sábado, 3 de octubre de 2009

Tipos de Bikers... Cual eres tu..???


Continuando con mis estudios sobre la naturaleza del biker pongo a tu disposición este análisis sobre el perfil cleto, lee con cuidado y localiza en que perfil (o perfiles) encajas, y recuerda que él que se puede reír de sí mismo también se puede reír de los demás... Comenzamos con:

El Extremo: Estos cletos se la pasan continuamente, subiendo, bajando, brincando, arriesgando... vamos, que dan ganas de ir para casa a relajarse después de ver a estos poseídos por el espíritu de Darren Barrecloth o Andrew Lacondegay. Por lo general vienen todos llenos de cicatrices. (Haaaa! Ya comprendo a varios!)

El Mecánico: Son aquellos que después de detectar algunos sonidos y rechinidos extraños, están seguros que saben que cosa anda mal en la bici. Llegan a casa la desarman y les sobran piezas y siguen escuchándose ruidos, pero ahora si son reales. Estos son la adoración de los mecánicos de verdad. (El muy pendejo no se ha dado cuenta que lo que suena son las llaves de su casa!!!)

El Alocado: Estos weyes de inicio salen como poseídos por Choky y a los 2 kms hay que hacerle un cambio de baterías a su marcapasos. (Si pide un RCP…. Cuidado con ese cabrón a lo mejor es Gay!)

El Locutor: Esta clase de biker se la pasa todo el recorrido sin parar de darle a la lengua, Que si el mundo del MTB, que si componentes, Teiboleras, Pedas, bueno… hasta de Putos! Y no hay un sólo tema del que no tenga conocimiento y nos lo quieran transmitir pese a nuestra insistencia y miradas de encabronamiento.

El Precavido: Estos son un diamante en bruto. Llenan las bolsas del Camelback, la bolsa debajo del asiento y cualquier lugar disponible que encuentren con lo que ellos piensan pueda sacarlos de un apuro a media ruta… pero cuando les dices: “Presta un parche wey, sacan desde una lata de atún hasta una navaja suiza pasando por un paquete de preservativos y te dice… Chin!… Se me quedaron en la casa cuando estaba preparando lo “necesario”.

El Traga-Millas: Unos dicen que al parecer buscan algo desde hace años, pero nadie sabe muy bien qué es y donde está, otros dicen que se buscan a si mismos, entienden el mundo como un lugar para disfrutar rodando, donde lo que realmente importa no es el destino sino el trayecto. Cuando salgas con alguno de estos tipos prepara el trasero para no menos de 5 horas de tortura.

El Geek: Este tipo de ciclista, como a veces es una bendición pedalear con él, mientras otras veces es más molesto que un grano entre las nalgas, me explico, si te pierdes el geek siempre traerá con el un sistema GPS última generación y otras veces te quedarás afónico gritándole: pista, pista wey, que te quites cabrón!… y el tipo ni te fumará ya que trae consigo su mp3, mp4, I-Pod o alguna de esas puterías para escuchar las últimas rolas que acaba de bajar de la web.

El Carreroso: El ciclista en cuestión siempre tiene prisa va dejando la vida en cada golpe de pedal, cada segundo cuenta para quemar energías. Si acostumbras salir a rodar con alguien así te abras dado cuenta que casi no conviven y son muy poco sociables. Discriminan a todo aquel que no va a su paso y por lo general no disfrutan de la rodada, van a lo que van y les molesta cualquier cosa que atrase su pedaleo.

El Valemadroso: Son aquellos que como lo dice su tipo: Les vale madre todo, no les importa si llueve si hay sol, si su ropa está sucia, rota o si llevan… Le vale un armaño si poncha y no tiene cámara de repuesto o parches, no les importa si su bicicleta se cae en pedazos en el camino, no le importa si atrasa a los demás, no le importa si se va a romper la madre en el siguiente obstáculo… No le importa si sale a rodar desvelado, crudo o hasta pedo… Suele ser un super cuate porque tampoco le importa dar la vida por sus camaradas!

El Quejoso: De todo mergas se andan quejando… Que si hay muchas piedras, que si no aguanto el asiento, que si por aquí es más lejos, que si ya nos atrasamos, que si me va a pegar mi vieja cuando llegue, que ya no siento las piernas, que porque salí a rodar hoy, que si va a llover, que si nadie me comprende… Uta-Mareee hasta parece emo! Los demás solo piensan para adentro: Por que chingaos no te quedaste en tu casa, Cabron? Pero hay los vez en primera fila para salir a rodar!

El Fashionista: Por lo general tienen varo y siempre andan con lo último en piezas de bicicleta, accesorios y ropa de ciclistas… Cambian piezas semi-nuevas buenas por otras de nueva manufactura nomás por moda o porque Sam Hill o Steve Peat asi lo trae en su bici, se compra el jersey Fox o el casco 661 del momento por que es el que saca Cam McCaul en el último video de NWD… El pedo es que no duda en restregárte en la cara lo nuevo que es y lo caro que le salio.

El CyberBiker: Andan navegando en internet a la caza de piezas de bicicleta y accesorios para ciclistas, Se la pasa todo el puto día revizando publicaciones de "Mercado Libre" "eBay" "Amazon¨ y de alli no se mueve, buscando artículos de lo mejor a un buen precio… Compran, cambian y venden… Si te puede reventar vendiéndote algo que compró baras, te revienta! Pero hay un Dios… Comúnmente obtienen su merecido al depositar un buen varo por alguna ganga y nunca se la envían! …(Toma puto!!!).

El Mandilón: Sólo sale a rodar cuando su vieja le da permiso… Y si sale a rodar le llaman por celular chorrocientasmil veces, se la pasa viendo su reloj y preguntando si ya vamos a regresar… Sus manos siempre huelen a detergente, de los trastes y ropa que lava el wey para que lo dejen salir a rodar! No toma ni agua y tampoco se despide de la banda con tal de no llegar tarde a su casa.

El Farol: Llamado así porque no da calor, nomás alumbra… utiliza el pretexto de la cleta para conseguir un circulo social donde lo acepten, gasta mucha lana en bicis, las traen a la última moda pero casi siempre son poco practicas porque les quieren colgar hasta el metate con tal de verlas más pro, tienen una super bicicletota pero no se la rifa en ella, poniendo de pretexto que tiene baja las llantas, le falta aire a su suspensión, que le duelen los brazos de tanto darle ayer (Pero a la puñeta!), siempre anda presumiendo de sus hazañas y contando sus Choco-Aventuras. Tambien es conocido como "Poser".

El Mamarracho: Este wey llega semi pedo a las rodadas… En cada poblado que pasa se abastece de chelas… Convida a sus amigos muy allegados, las birras le dan valor para hacer chingaderas que sobrio no haría, además le da poder de pedaleo y por momentos deja atrás a toda la banda… Para cuando termina la rodada ya se le bajó todo el pedo, por lo que en chinga se va a su casa donde tiene un cartón de cagamas bien heladas en el refri. Es todo un profesional en su área, casi siempre al terminar su vida de Biker se ponen como cerdos de gordos.

El Novato: Con este cabrón hay que tener cuidado, porque como no sabe las reglas del grupo de rodadas, siempre la anda cagando y es lógico que nadie le va a dar explicaciones ni le van a indicar en que parte del camino esta jodido pasar… Estos weyes no llevan un ritmo parejo… Aceleran y bajan de velocidad a cada rato por lo que pronto dan las nalgas… Luego se pasan adelante y paran a lo pendejo, se la pasan preguntando una sarta de mamadas en todo el trayecto, algunos pronto superan esta etapa… Pero otros se quedan así eternamente, por los siglos de los siglos. Amen.

El Damnificado: Este cleto es el que desde que va a empezar con su vida de ciclista ya anda buscando apoyos o patrocinio y cree que solo por intentar ser cleto va ha recibir una beca, le pagarán sus gastos y el gobierno le debe de auxiliar en todos los aspectos para competir en Australia, al cabo de algún tiempo se retirarán creyéndose victimas del sistema, No es mamada pero hay weyes que quieren que las tiendas les regalen cletas y refacciones para comenzar a darle… Como si fueran del Teletón.

El Kamikaze: Le encanta tatuarse las nalgas, ponerse aretes en el escroto y darle con la bicla donde se le antoje, lo han metido al bote por desmadroso pero le vale madre. Duerme donde le caiga la noche rodando, es el cabrón que no le importa sacarse el hombro, con tal de hacer un truco, trae las espinillas como si les hubiera dado con un rallador de queso, nunca limpia la cleta, dice que para que? Nunca mide el peligro que llegue a correr, mientras los demás cletos se la piensan para realizar algo, él lo intenta y ya. Este wey es el clásico idiota que al ver el ambiente de una rodada se le brinca la canica y empieza a hacer locuras. Siempre pone al límite la resistencia humana por que parece que es de hule de los chingadazos que se pone. Atrae la mirada de las chicas pero no sabría decirles si por lo extremo o por las pendejadas que hace. Son muy pasados de corneta pero siempre le ponen sabor al caldo.

El Pro-Elite: Este cleto siempre anda impecable, todo su equipo huele a suavitel primaveral, usa gel y perfume Ralph Laurent, lentes Oakley y nunca anda arrugado, la cleta la trae limpia, pulida y encerada de un color de moda y no usa ninguna calcomanía que desentone con su bici. Usa crema para las arrugas en la cara, crema de concha nacar para las cicatrices, loción antitranpirante por aquello del sudor, y si se puede pupilentes verdes, es muy creído y siente que lo va ha descubrir Televisa para hacer una novela con Belinda. Trae la baica más chingona que te puedas imaginar, con piezas sacadas de las revistas gabachas y europeas y nunca sabrás que traerá la próxima vez, no repara en gastos, usa manubrios de fibra de carbono, llantas tubless o tuerquitas de titanio, si alguna ves quieres gastar mucha lana en una bici, el te orientará conoce todas las piezas del mundo y como pedirlas por eBay a un costo exorbitante, pero eso no quiere decir que sea un poser farolón, por que hay muchos cletos de este genero que son una pistola para darle a la birula.

El Hijo Prodigo: Este tipo de cleto es el que recibe de su familia un apoyo incondicional para practicar el deporte del MTB XC, Marathon, DH y anexas, son ídolos de mamá y orgullo de papá, desayunan Corn-Flakes en un trofeo en forma de copa, en casa les llaman campeón, mi rey o pendejadas así, jamás sabrán lo que es traer las llantas madreadas o los tenis rotos, papi paga todo. En algunos casos todo este apoyo económico y psicológico rinde frutos aunque en otras ocasiones produce cletos engreídos y tacaños que no duran mucho en este pedo, casi siempre dejaran de rodar por andar con una vieja muy buena o una super troka.

El Galán Pornocleto: Este cleto llega a rodar, si… pero también esta nomás checando donde sale una hembra para meterse con ella, es un maestro del verbo, asiste a las rodadas pero lo que busca con mas ahínco es checar las pieles, echarles un chorote y tratar de meterles un acostón, se siente el William Levy de los pobres! viene a ver a quien se liga y es de gustos muy generales se le ha visto fajando con gordas, doñas casadas, anoréxicas y hasta con putos, le encanta filmar pornos caseras con su cel., es muy enamoradiso pero de memoria muy débil por que todo lo olvida de viernes a lunes, después alega lagunas mentales o que lo agarraron dormido o simplemente le hecha la culpa al instinto, se le ha relacionado con mujeres que lejos de inspirar lujuria inspiran asco, amigo de los látigos, las nalgadas y la posición de a 20 uñas.

El Financiero: Este cleto es uno de los mas prósperos, te maneja el cambio del dolar actual, a donde quiera que llega encuentra que vender, que comprar o a quien ofrecerle un negocito fabuloso, asiste a las rodadas y gana buen varo vendiendo sus refacciones, no vende sus nalgas nomás por que las trae pegadas pero ya las ha cotizado, siempre tiene mercancía, se sabe de memoria precios de chorromil productos y siempre consigue todo. Suele ser mero cuate del "CyberBiker", se entienden hasta con la mirada los weyes.

El Mala Suerte: Este cleto es el clásico que está esperando la tarde para salir a rodar y llueve, el día que por algún motivo no pueder salir a rodar hace un pinche sol maravilloso y un cielo sin nubes. Después de entrenar y prepararse duro durante meses se le descompone la cleta a mitad de la carrera o le da diarrea y no la puede terminar. Además se la pasa quejando todo el puto día de su mala fortuna por lo que muy pocos lo aguantan y la mayoría lo manda a la gaver... Tiene muy pocos amigos pues como dicen, lo pendejo se pega!

El Alucinado: Este cleto conoce las biografías de todos los cletos del mundo sabe que patrocinador tiene cada uno, que loción usan, que baica trae, que tenis usan, es lector casi religioso de cuanta revista sale al mercado… Y todos los sitios web del mundo, tiene 200 videos desde el Kranked 1 hasta el NWD10, Tiene una ilimitada colección de calcomanías en su cabecera, recortes de periódicos etc, Es una puta biblioteca biker andante, cualquier cosa de MTB que desees saber, pregúntacelo a este wey y sientate media hora a escucharlo.

El No-Mameis: Este cleto es el clásico cabrón que desde que sale de su casa sale con todo su equipo de protección puesto, jersey, guantes, buff, rodilleras, coderas, espinilleras, y por si fuera poco casco de bacinica, después de comprar las tortillas y el bofe para el gato, regresa a su casa y no se le vuelve a ver sino hasta el siguiente día, traen bicis por lo general todas con mil calcomanías, amiguisimo del cleto alucinado.

El Ken (Made in China): Esta clase de biker, si se le puede decir de alguna manera, es muy parecido al "Farol" es el clásico putito que sale en todas las fotos rodeado de su bola de ¨amigos¨ como si fuera el panbol bike y todo el pinche camino se la pasa tomándose selfies de frente, de perfil, de nalgas... Andan estorbando todo el trayecto y no ruedan pero como posan los hijos de su chingada madre, presumiendo siempre de sus grandes rodadas que solo son para nenas y no para darle como se debe, con tanates.. Puesn!.

La Barbie (De Tepito): Pues ya que estamos con el Ken, también le toca a las viejas Bikers... Hay que reconocerlo, éstas le dan ese toque ormonal al ambiente, que hace que los bikers "Pornocletos" asistan en masa a estas rodadas en cuanto saben que va a ir algún jamón de calidad suprema... Estas nenas van siempre bien sexys, arregladitas, peinaditas y perfumaditas (Mmmm!!!)  Hay algunas que si le meten huev... Ganas a la hora de rifarsela en una subida, pero hay otras que a la primera de cambio se retacha para su casa porque se le rompio una uña de acrilico, las clásicas niñas de sala que a la mera hora le saca a todo, pero eso si, el glamour no lo pierde ni un segundo.

El Reportero: Desde que sale de su casa con rumbo a la rodada, se la pasa tome y tome fotos y videos, te dice que comentes algo a la camara, que poses de determinada manera para que se vea el paisaje, y que se junten todos para la foto, pero el hijo de su pinche madre nunca las comparte, lo más seguro es que las ve sólo en su cuarto para existarse, cada vez que lo ves y le preguntas que pedo te dice que aún está editando el video o que las fotos tienen mucha resolución y que por eso no las ha subido a la red. Trae lo ultimo en tecnología, carga con su tripie para camara, bastón para selfies, cámara GoPro submarina y hasta un Drone que pa una puta madre sirve porque no comparte nada, nadaaaaaaa..!!!

Y como sabemos que hay más tipos de ciclistas, agradeceremos cualquier comentario para agrandar esta lista. En definitiva todos tenemos un poquito que cada tipo de ciclista solo que a algunos se les asentúa mas cabron algunas cosas!

Artículo robado de Tercos MTB y deformado por LALO Paredes con la colaboracion de Gerardo Morán Pedrero y Chilangos B1k3ers para DIRT RIDERS. Si copias, menciona la fuente, Gracias!